Personas, personas everywhere!

Últimamente uno se topa con personas ridículas, estúpidas, carentes de masa gris, cínicas, que padecen desapego o simples egoístas pero, sobre todas las cosas, uno se encuentra con personas pelotudas y/o crueles. Debo decir que la culpa la tienen los mayores (+16) por ni siquiera molestarse en enseñar a sus maleducados, asquerosos y crueles hijos a vivir dignamente y sin joder al prójimo. En su lugar crece la prole inútil para jodernos la vida a todos y dudo que el simple intento de educarlos sirva de algo cuando ya le maduraron las pelotas a esos.

Pero vamos, estoy muy ilusionada de que ese otro tipo de personas (completamente opuesto a lo primero) tengan sus propias crías y/o adopten y creen así un linaje más amenode gente buena, vivaz y educada. Sin niños torturadores de gatos, y sin padres que se quedan mirando la caja boba (TV) en lugar de cagarlos a pedos por hacer algo mal, o simplemente darles vuelta la cara porque hicieron algo realmente malo (véase maltratar a la mascota, que llegó primero en muchos casos, y de que luego la mayoría tiende a olvidar cuando llegan los bebés). Detesto con devoción a la humanidad, pero no a toda, simplemente a la que no tiene dos dedos enfrente como para poner una barrera entre lo que se puede y lo que no se puede hacer a otros.

Y sí, estoy a favor de darle una buena cachetada a un niño si lo veo encerrando a un pobre gato en una bolsa de nailon. Y también estoy a favor de castigar con una varita a un perro que muerde la mano de alguien. La violencia (sin excederse) es necesaria, especialmente en los seres humanos, debería haber menos tolerancia sobre estas cosas.

Donación de Furbys, por favor...

Yo sé que en el fondo todos llegaron a odiarlo y cansarse de él. Incluso muchos deben tenerlo aun encarcelado en un cajón porque de niños (o adultos) tenían ese inexplicable terror de dejar a su furby suelto mientras se iban a dormir. Todos hemos odiado y temido al furby en algún punto de nuestras vidas, el de nuestra hermana o vecino repetía cosas extrañas y nos miraba fijamente como si quisiera algo de nosotros. Como si tuviesen algo que decirnos además de sus típicas frases «Te quiero Abuelo» (Furby ocultando simpáticamente una de sus parafilias más comunes, la gerontofilia), «No, abajo no, porrrrfavvvvvoorrrrr», «Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr» (Mientras tiene un orgasmo)

(Furby al desnudo).

Los furbys son peluches electrónicos fabricados por Tiger Electronics, supuestamente, inspirándose en la apariencia de algunos roedores, gatos, murciélagos y búhos. Pero todos sabemos que eso es falso y se inspiraron en Gizmo de los gremlins.

Para quienes se sentían estúpidos por temer a un extravagante peluche, ahora saben que estos pensamientos o creencias eran colectivos, y que mucha gente hasta el día de hoy cree que los furbys tienen algo diabólico. Algunos niños han tenido pesadillas durante meses por dormir al lado de uno de estos (me encantan las cosas que provocan pesadillas en los niños), se decía que incluso algunos niños terminaron suicidándose luego de pasar sus días de juego con furbys de distintos tipos, de esta forma nace Fonzo en "Los Simpsons" que obligaba a los seres humanos a ser compradores compulsivos. Increíblemente esta historia es cierta (La de volverse compradores compulsivos xD) durante los 90' sus ventas se dispararon y mucha gente tuvo que aguardar horas de cola a las puertas de los comercios para adquirir un ejemplar. Pero bien, volviendo al tema de la maldición: Los furbys son en realidad criaturas violentas en peligro de extinción. Debido a que la mayoría los odiaba y los llevaba a su plaza cercana para quemarlo públicamente. Recuerdo que en una época venían en La Cajita Feliz del McDonald y los niños les hacían cosas horribles como ponerlo en la ruta para que lo pasen por arriba los coches, extirparle los ojos y demás. Pobres Furbys, algunas de las creencias más comunes en esa época era que los furbys tenían la capacidad de quemar casas, volverte loco, matar a tu madre, a tu perro y a tus abuelos (y luego tener sexo con ellos), meterse entre tus sábanas y darte escozor con su pelo cuando dormías, atraer malas ondas, demonios, duendes y demás alimañas. Lo cierto es que no cuentan tus secretos y no aprenden un carajo. Pero su memoria es increíblemente resistente y duradera (por ende recordará la cara de su agresor aunque éste lo haya arrojado a la parrilla) a menos que se queden sin pilas, ahí sí cagaron.

Ahora sí, el momento violento del blog :D

Mis queridos humanos, si alguien tiene un furby del que quiera deshacerse yo los adoro y le daré hogar. Pretendo usarlos para matar zombies en el apocalipsis*. Así que le dan una patadita en el culo a su furby y me lo mandan para Luján. Pueden irse a dormir en paz sabiendo que un furby jalará de sus patas en la noche por todas las atrocidades y maltratos que le han dado.

Sobre el moco de Cthulhu o "Cascade Creature"

Vengo a resolverles el enigma de este extraño Objeto Flotante no Identificado: Hace un par de semanas las personas hacían un gran escándalo al ver el siguiente video y no poder explicar de qué se trataba. ¿Qué es esa extraña criatura/cosa filmada a más de 1.524 metros (5000 pies aproximadamente) de profundidad?

¿Un animal desconocido? ¿Una medusa? ¿Mocos de Cthulhu? ¿Placenta de ballena? ¿La sábana de tu abuela? ¿Experimentos del Gobierno?... ¿Está vivo? ¿Estuvo vivo...? todas esas hipótesis estuvieron presentes, en especial las dos primeras y la cuarta. Finalmente se dijo que era o una medusa o placenta de ballena (lo cual, en serio, es ridículo, es más creíble que es un extraterrestre a eso).

Descartemos hipótesis:

"Podría tratarse de la placenta vieja de una ballena de las profundidades, el cachalote es buen candidato" se dijo, ignorando primero que el cachalote no es una ballena (las ballenas no tienen dientes), segundo que los mamíferos paren a sus crías cerca de la superficie ya que necesitan emerger rápidamente para tomar aire, tercero que la placenta es considerada un verdadero manjar por muchos animales lo que hace demasiado difícil que haya bajado a tales profundidades oceánicas en un estado diría que intacto y, además, al ser la placenta un órgano membranoso tiende a flotar (como apreciarán a continuación).

(Placenta de ballena jorobada)

(Placenta de cachalote)

(Placenta humana xDDDD ya sé que no viene al caso pero quería que alguno sintiera asquito)

Por lo tanto, a pesar de que en el video se puede llegar a ver una textura y hasta algo similar a un sistema venoso, no se trata de placenta de ballena o cachalote.

Para Steven Haddock, científico del Monterey Bay Aquarium Research Institute, en California, cuando la cadena CBS preguntó al respecto, mencionó que podía tratarse de una deepstaria enigmatica, una enorme medusa de las profundidades marinas, aparaguada, sin tentáculos y de cuyo centro cuelgan gónadas. Esta especie se conoce muy poco, incluso casi no hay imágenes de ella, pero se sabe que al no tener tentáculos utiliza movimientos peristálticos (como los del video) para atrapar pequeños organismos con los que alimentarse.

(Textura/piel)

(El apéndice que se ve en el video sería esto)

Fuente: Deep Sea News.

Proyecto Macaron

Quizás este post esté más y mejor ubicado en un blog dedicado a la gastronomía y al buen café (aka: buenas cafeterías, ya que en este viaje no tomé nada de café) como había planeado antes, un blog donde hablar de Starbucks, Martinez, Bonafide y demás... pero por cuestiones de paja/pereza y poca imaginación para con los nombres de nuevos blogs seguiré aquí, les guste o no.

Seguramente no es la primera vez que ven una imagen así:

(Macarons, Macarrons, Macarrones, Macagóns!)

Pequeños, apetitosos y hasta adorables "alfajorcitos" de colores radiactivos, completamente lisos por las tapas y de los cuales solo podemos imaginar de qué estarán hechos y cuáles son sus gustos... (y créanme, los colores no dicen nada). Este colorido postre se llama Macaron. Es un pequeño pastelito tradicional francés procedente del siglo XVIII, hecho a base de merengue de harina de almendras con azúcar glas y más azúcar... el relleno de cada uno puede ser de lo más variado y hasta increíble (?) como ser chocolate, limón, frambuesa, lima y albaca, jengibre y limón, tramontana, naranja con café, moras, etc... se puede comer en todo momento pero es recomendado para un buen café o té amargo. 

Nuestra siguiente búsqueda surgió del impecable paladar de mi querido Grallexer, que desde hace años soñaba con probar este simpático y exquisito postre. Cuando llegó a la Argentina creyó haber dado pie con bola pero, tristemente no fue así, y sólo comió alfajores Guaymallén, que no se parecen en nada (ni en tamaño, ni en textura ni en sabor) a los macarons. Por otra parte, yo los conocía de películas como María Antonieta y otras pocas orientadas en el mismo siglo.

Incluso hoy es difícil encontrar alguna cafetería o panadería donde haya de este postre y, aunque desde hace varios años la receta común anda dando vueltas por internet no es nada fácil prepararlos, en el mundo del macaroneo se sabe que hay que tener en cuenta la humedad ambiente, la brillantez de las tapas y conservación de las textura interna de las mismas (merengue blando). La receta antigua, por otra parte, es casi imposible de lograr, ya que muchos de sus ingredientes no se encuentran (harina de té verde, ¿la han visto en el supermercado?) además de que la cocción no es la misma, pero vayamos a lo que sí podemos encontrar: En Argentina con suerte hay 4 ó 5 lugares donde encontrarlos.

Les Macarons de Paris: Es una de las empresas más conocidas en la elaboración de este postre, incluso dicen ser de los pocos con el original sabor parisino. Lamentablemente no cuentan con un lugar físico.

En el nombre del Postre: Además de tener un lema que me encanta: "El Infierno está lleno de Tentaciones" tiene una gran variedad de sabores y colores (entre los más comunes o, 'los que siempre están'): Dulce de leche, ganache de chocolate con centro de mousse de chocolate con leche y ganache de chocolate con moras con centro de crema de naranjas tienen otros 5 sabores que cambian según la estación del año. Tapas lisas y brillantes, crocantes por fuera y esponjosos por dentro como deben ser. 

Hay una serie de pequeños Macarons (que no son los de la foto) que te sirven por defecto al pedir Café o Té, por cierto, el té es en hebras, y tienen Té Earl Grey!

Apreciar la textura del Gran Macaron.

En el Nombre del Postre es el primer Restaurante Dulce de la ciudad, creado en el 2008 por la maestra pastelera Florencia Borgnino en un vieja fábrica de galletitas (hasta su historia es tierna xD). Este restaurante, aunque pequeño, te puede quitar muy bien las ganas de probar algo différent. Está ubicado en [Palermo Hollywood, en Soler 5547], bastante cerca de Plaza Italia. Parece que suele estar abierto todos los días menos los lunes, pero para mejor info consulten la web linkeada más arriba.

Bon appétit.

Polybius, un juego para sufrir un poco...

Muchos ya lo conocerán, algunos dirán que nunca existió, lo cierto es que fue de los juegos más enigmáticos, buscado e investigado por gamers. Polybius, la versión estroboscópica de Galaga, un juego de los 80' que por su combinación de estroboscopía auditiva, visual  y mensajes subliminales afectaban/alteraban el subconsciente. Este juego fue desarrollado por Ed Rottberg (diseñador de Atari y creador de Battlezone) entre 1979 y 1981, en modo Arcade, la máquina fue creada y distribuida por una empresa alemana llamada Sinneslöschen Inc (significa Eliminación de los Sentidos) en Estados Unidos. Al parecer el juego nació en Estados Unidos, mas exactamente en Portland (Oregón).
La razón por la que muchos dicen que este juego no existe no es precisamente porque duden de alguna vez, en los años 80' haya existido el arcade de este juego, de hecho, hay numerosos testigos que han constatado mediante sus relatos que, en efecto, lo han jugado e incluso han tenido en sus negocios uno. Volviendo al tema de su no-existencia, se decía que no existía porque la empresa lo censuró (o simplemente lo quitó del mercado por no haber despertado gran interés en el público) o eliminó debido a los probables problemas que este juego podía provocar (incluso convulsiones si el jugador sufría algún problema médico como epilepsia). De cualquier forma, no significa que el juego nunca existió, como muchos ignorantes han llegado a creer.

Para adornar más el misterio de este arcade, muchos aseguraron ver cómo periódicamente, unos extraños hombres vestidos de negro acudían a los salones donde se encontraban la máquina tomando anotaciones sobre las puntuaciones más altas y, en algunas ocasiones, cambiando la configuración de las mismas.Un par de testigos aseguraron que estos señores se habían olvidado de salir del menú de opciones y que cuando miraron a la pantalla contemplaron atónitos cómo habían en el mismo parámetros tales como “índice de suicidio”, “terrores nocturnos”, “amnesia” o “alucinaciones auditivas”.Se dice del supuesto conocimiento de la muerte, producto de un ataque epiléptico, de un jugador. Esto habría motivado a la inmediata retirada de la máquina de todos los locales donde se instaló. Desde entonces es practicamente imposible, casi tanto como encontrar el Santo Grial, dar con un solo ejemplar. Sobre los efectos, no es de sorprender que jugarlo durante largo tiempo provoque en determinados jugadores dolor de cabeza, cansancio, flasheos nocturnos (abrir los ojos en la noche y te parece ver formas vectoriales en la oscuridad), pérdida de algunos sentidos por un tiempo corto, o incluso agudizar otros (especialmente el oído), a algunos sólo les parecerá un juego pelotudo y lo dejarán en menos de 10 minutos. Lo cierto es que por la agudez de ciertos sonidos y la forma en que se mueven muchos de los gráficos estimulan partes del cerebro que, si están dañadas por alguna enfermedad, podría ocasionar problemas bastante serios: vómitos, mareos, pesadillas, ataques de ira, ataques de pánico, insomnio, amnesia, somnolencia, ganas de cagar, convulsiones en casos muy fuertes...

(Detrás de las psicodélicas lucesitas se puede ver un rostro humanoide)

Otro supuesto efecto secundario muy llamativo es que al principio el jugador siente un irresistible impulso a jugar. Es enormemente adictivo al principio pero después despierta en el jugador un odio irracional hacia el juego. Cuanto más se juega, más se generaba en el jugador un odio atroz hacia la máquina y al mismo tiempo, la incapacidad de recordar en qué consistía o en qué se basa el juego, hasta el punto de que el jugador prácticamente no llega a recordar nada del juego (Esto es una gran mentira).


Mensajes Subliminales
Son reales, y son tan fáciles de detectar que la mayoría niega que sean subliminales... pero existen, y parte de toda la paranoia que se dio fue por su culpa...Durante el juego se puede observar como aparecen subliminalmente en fracciones de segundos las palabras:

Obey – Obedece

Stay asleep – Mantente dormido

Honor apathy – Falta de honor

Submit – Someter

Surrender – Ríndete

Ni ideas – Sin ideas

No imagination – Sin imaginación

Do not question authority – No cuestiones a la autoridad

Games corrupt – Los juegos corrompen

Reward indifference – Recompensa la indiferencia

Consume – Consume

Obey authority – Obedece a la autoridad

Cooperate – Coopera

Work 8 hours – Trabaja ocho horas

Sleep 8 hours - Duerme ocho horas

Play 8 hours – Juega ocho horas

(Uno de los mensajes subliminales "No Imagination")

Además de los mensajes visuales, también los hay auditivos, es como muchos además de ver caras extrañas al mirar indirectamente la pantalla de juego que desaparecían al fijar la mirada, incluso oían voces ininteligibles, gritos aterradores, quejidos de dolor o pánico, hasta voces femeninas diciendo entre sollozos frases como “¿por qué me haces esto?”, entremezclados en los sonidos del juego (Yo la verdad que no escuché nada tan interesante xD).


Cómo Jugar
En el juego, manejamos una nave que disparaba a una serie de enemigos mientras las fases se desarrollan con una temática tipo puzzle. Es un juego de gráficos vectoriales (similar al Tempest), cuya mayor particularidad radicaba en que no se mueve la nave con el joystick, sino que rota la pantalla alrededor de la nave. El juego consiste en 11 niveles y 5 patrones de ataque enemigo.

Teclas:

Adelante: “Arriba” o “W”

Atrás: “Abajo o “S”

Girar en sentido de las agujas del reloj: “Izquierda” o “A”

Contador: “Derecha” o “D”

Disparo: “Espacio” o “Z”

Insertar monedas: “5″

Menú de diagnóstico o funciones ocultas: “0″ (cero)

Pausa: “9″

Salir: “Escape” o “3″

Hay una forma para activar sus “peligrosos” efectos deberás acceder al Menú de diagnóstico o funciones ocultas: Cuando aparece la pantalla de presentación del juego, debes pulsar “0″ (cero), así podrás acceder al MENÚ DE DIAGNÓSTICO O FUNCIONES OCULTAS. Con las flechas Arriba y Abajo busca “Higher functions” y presiona “Z” o "ESPACIO".Una vez dentro de ese menú deberás introducir con las flechas Arriba y Abajo el siguiente código: 35-34-31-54-12-24-45-43 y presionar “Z” o “ESPACIO“.

Ya puedes activar todas las opciones ocultas.

Polybius en la Actualidad
Un grupo de programadores reconstruyó este polémico juego, basándose en toda la información existente recopilada a lo largo de los años, y así es que hoy contamos con una versión para PC que no necesita emulador, y otra que sí lo necesita (la cual es casi imposible de encontrar y se dice que es la original), mientras que, esta otra, es una reconstrucción “supuestamente” idéntica al original ;)

Descargar bajo tu propia responsabilidad

Fuentes: Lechuza en GratisJuegos.Org, Abuelo (por contarme esta interesante leyenda urbana).

En Mc Donald se puede pedir hamburguesa al plato :D

Aunque parezca una locura, existe la hamburguesa al plato en Mc Donald...

Todo esto tiene una explicación perfectamente freak: Estábamos a pocas horas de una reunión de cosplay y necesitaba modificar una blusa de mujer para transformarla en una... cosa distinta (necesitaba un objeto filoso para recortar las mangas y/o descoserlas xD) la cosa es, que había olvidado las tijeras en casa... y Fran (aka: Scar) tuvo la brillantísima idea de pedir una hamburguesa al plato, lo cual Grallexer y yo dudabamos que fuera posible, para obtener un mísero cuchillito de plástico (que obviamente no servía ni para cortar la hamburguesa).

Después de que la cajera del Mc' cercano a Plaza Miserere (Once) sobre Rivadavia, entendiera cualquier cosa y nos sirviera un Doble Cuarto de Libra extra, Fran llega con el desayuno/almuerzo (o lo que sea). Muy bien, vean la siguiente foto y díganme que no es la primera vez que ven una, y que si se la dan así ni bromeando se la comerían...

Hamburguesa insípida servida al plato.

Después de buscarle el inexistente sabor puro a la hamburguesa de Mc' llegamos a la conclusión de que posiblemente esté hecha de carne humana, e incluso Fran llegó a confirmarnos que la carne procedería de Paraguay, ya que sabe exactamente igual que nuestro buen amigo Grallexer (procedente de ahí)... para mi simplemente sabía a cartón. En fin, luego fuimos a otro lugar (Restorant Landes, por Caballito) a cenar y nos sirvieron cerveza Quilmes en copa, cuánta elegancia (?).

Y así festejamos el cumpleaños de Cintia (aka: Envy), con una interesante sesión de cosplays, creados con cosas que teníamos por ahí y pantalones de cuero añejos para Grallexer (Greed). Sí, el Team de Cosplay es de Full Metal Alchemist xD

Premiere de Wrath of the Titans 2

Ayer, junto a Grallexer fuimos invitados a la premiere de Wrath of the Titans 2 en Abasto Shopping. Fue bastante emocionante y nos ilucionamos más de la cuenta por el hecho de no ir a un estreno, si no a una premiere/función privada antes de los estrenos (que si mal no recuerdo falta una semana). A la espera de suvenirs o de ver a algún actor o algún boludo vestido sexymente de guerrero con piernas lampiñas (cosa que nunca pasó) finalmente llegamos, después de un largo pasillo, a la sala 12, con unos doritos (similares a nachos) y queso cheddar derretido esperando el comienzo de la función. Lo que más me maravilló es que en estas funciones privadas no tenés que esperar 20 minutos ni soportar esas condenadas publicidades antes de ver la película :D

Pero bien, comencemos: A decir por el final de la película quienes le guardan rencor se alegrarán de saber que dudosamente exista una 3era XD digo, por la muerte de casi todo el elenco principal. Como toda película yankee basada en un juego (que intentó basarse en una mitología y terminó pasando a otra que nada que ver) tenía ese absurdo contenido de amor puro, poder del amor, y sólo una mujer (a quien los entendidos llamarían Mary Sue). La trama, como no podían faltar, augurios apocalípticos (ya que estamos en el 2012, recuerdan?), cuán Cthulhu debían impedir que Crono escapara del Tártaro, donde había sido encerrado por sus hijos (Zeús, Poseidón y Hades), para esto los dioses invitan a sus hijos a participar de la batalla, como siempre, Perseo, no muy interesado en el tema porque él es un pescador, además tiene un hijo, y sueña con convertirlo en un buen pescador como su padre (?) ignora la invitación de Zeús. Contrario a Perseo, Ares (Dios de la guerra y la violencia) a quien amé en toda la película sí fue, y termina traicionando a Zeús (su padre) y uniendo fuerzas con Hades (quien como pudimos ver en la primer película guarda rencor a su hermano Zeús por mandarlo a gobernar el bajo mundo). En este momento matan al pobre Poseidón antes de que pudiera siquiera lucirse (bastante deprimente e indigna su muerte para ser un dios) antes de su muerte descubrimos que tiene un hijo hippie y rebelde (Agénor) a quien Perseo luego buscará para que lo ayude (ah, sí, al final Perseo se va a batallar y antes de irse su hijo le regala una fálica espadita de madera...), Zeús no sólo se convierte en prisionero (ya que eso no tendría ningún puto sentido) sino que también será la fuente de poder que Crono drenará para despertar (y acabar con el mundo pero dejarles la inmortalidad a Ares y Hades). Debieron buscar a Hefestos (para crear nuevas armas que igualaran a la lanza de Zeús, el tridente de Poseidón y la horca de Hades, pero al final sólo los ayudó a encontrar el pasaje al Tártaro y murió en manos de Ares porque la concuvina de Andrómeda (Mary sue) le rezó y así los encontró) quien era amigo de los cíclopes y el elenco casi pierde la vida en el primer intento al llegar gracias a la ayuda de Agénor y el tridente de su fallecido padre Poseidón a las islas de Kail.

A todo esto, los personajes que más se lucieron y mejor trabajaron sin dudas debieron ser:

Hefestos: Simpático, loco y sabio...

Ares: Cruel, despiadado y violento (L). La brutal paliza que le dio a su padre es digna de un aplauso.

Hades: En la primer película, Ralph Fiennes, se ganó muchos fans por su manera de hablar, casi en acertijos, y por ser adorable además de malvado, como todos esos villanos a los que es imposible odiar. Lamentablemente en esta película sus apariciones no son tan geniales ni tan originales y pareciera que todo el tiempo están tratando de humanizarlo (en realidad hacen eso con todos xD pero en especial con él). ¿Cuándo aprenderán que a los malos NO hay que humanizarlos? en fin... termina siendo el único que vive ¿Quién le sigue rezando?

El resto de la historia como es de esperarse trata de un hijo salvando a su padre e inspirándose en su propio hijo para ganar todas las batallas... (típico amor yankee) al final Perseo demuestra cuántas ganas le tenía a Andrómeda con un beso (típico final de amor yankee).

Esta vez no salieron criaturas mitológicas desubicadas (como pasó en la primera con el Kraken!) entre mis favoritas estuvieron:


La Quimera: Tuvo un desenlace fascinante, los efectos fueron muy buenos y, lo que más llamó mi atención fue que no usaron un híbrido con cabeza de león, cabeza de cabra y cola de serpiente (o cabeza de dragón), el diseño era original y aunque cada cabeza representaba muy bien ser el animal que era no se trataba de un animal existente, no era un león, si no una fiera semejante a uno, mil veces más monstruosa. La cabeza de "serpiente" como tenía que ser, estaba ubicada en el estremo de su cola, y era muy bizarra XD sin dudas fue de las pocas cosas que valieron la pena en la película.

El Minotauro (aunque según Grallexer era un horco con cuernos ¬¬ pero ya lo busqué en la web oficial, es un minotauro!) también un diseño que se podría llamar original pero muy común, le salía un moco lechoso y amarillento de las fosas nasales y boca, los dientes horribles y cuadrados, aunque desfigurados, ese comportamiento brutal y violento, él apareció creando ilusiones luego de que entraran al inframundo, en los laberintos del Tártaro como buen minotauro.


Luego salieron algunos más, cíclopes, pegaso, horcos y dejo de contar.

Si alguno se sigue preguntando ¿Por qué pegaso es negro? por siempre fue un caballo blanco, pero ahora usaron caballos de la raza frisón, por ser más elegantes y manejables (además en casi todas las películas salen). La raza frisón es únicamente de pelaje negro y seguramente les fue mucho más sencillo usar varios caballos de la misma raza exactamentes iguales en forma, color, altura y contextura que buscar unos 13 caballos blancos idénticos ¿Siguen pensando que usaron a un solo pegaso?

Lo más lamentable fue que, además de humanizar a todos los dioses y matarlos mustiamente como si fuesen hormiguitas. Como toda película yankee resumen a varios personajes femeninos que debieron estar presentes, en uno solo, que termina siendo mary sue por estar super cargada, estar super sexy, se las sabe todas, todos le tienen ganas y demás... en toda la película salieron 3 mujeres (la tarada, la mary sue y una anciana curandera que cuidaba del hijo de Perseo) tal vez algún día directamente no pongan mujeres XD porque ponerlas de esta forma es lo peor... una forma sencilla de cagar la película, pongan todas o no pongan a ninguna, idiotas (?).

Sigo diciendo que los efectos estuvieron buenos, pero la película muy mala.

Apertura, otoño, etc...

Absenta es el afrodisíaco del alma. El hada verde que vive en la absenta quiere tu alma... pero tú estás a salvo conmigo.

─ Drácula de Bram Stoker

Guten Abend